书挡:反射从大学过程的两端

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游行标记为高年级一个有趣的时刻。它是,对于一些的时候,大学的过程真正得到滚动,旅游和科研慢慢浸润晚辈类的想法。同时,许多老年人,3月是一个月的时候开始高校发回的消息,学生们终于可以庆祝是大学录取的恐怖的真正结束。正因为如此,今年三月发布的文章中,初中劳伦河和高级伊莎贝尔Q值。既反映了从工艺的任一端高校招生经验。

 

劳伦: 在中期寒假,我前往马萨诸塞州的寒冷游览高校在该地区。我还决定,因为当时在纽约市,我真的想看看,我们就开车下来,看到几个学校里还有一所学校。这是我第一次正式巡演院校,每间长开车兜风给了我充足的时间来反省一下我看到和我对大学录取的感情处理。 

我参观了很多小型的文理学院。这是更多我的那杯茶,但我希望我看到至少一个真正大的大学,我希望我所看到的完全城市地区更多的学校。亲看到很多类似的大小和都是文科的学校是我能轻松地将它们彼此比较。我之所以能够迅速决定我是否喜欢一个比另一个对于没有涉及到的位置,大小,或课程的原因。我发现很难在城市学校比作大学城的学校,只是因为校园是如此不同。 

高选择性当然不是每个人的路径,包括很多学生的湖边的,但我才明白为什么很多lakesiders似乎被吸引到高选择性的学校。前两个学校我参观了选择性不高,而我喜欢他们就好了,他们和下一学年我参观了(这是高度选择性的)之间的差异相当明显。除此之外,人在湖边往往希望他们能成为最好的,这种心态有时体现在参加高选择性的学校,我觉得人们在湖边朝因为很多湖边的学者如何准备他们的大学高度选择性的学校倾向。特别是在学校我参观了那些不为高度选择性的,没有就在第一年让学生出的“5款作文模式”的重视,这是我觉得湖边已经这样做非常好年轻的学生。 

我正式参观了七所学校,但只有一个我不喜欢真的。每个人都在那所学校似乎欣欣向荣和有一个好时机,但它不适合我。我觉得每个人有一个非常特殊类型的人,一个类型的人我永远都不要以为我将永远不会。它肯定也是最独特的学校,我在课程的结构方式参观。尽管我想多少信息会话期间离开,多少次,我检查了我的手表看,我在巡视期间,需要多少时间了,我很高兴最终我参观了学校。我认为这是有价值的,以确定它到底是什么,我不喜欢有关学校,究竟是什么了其他学校我很感激。

此行并非没有遗憾。学校我最初计划在结束了在关闭了总统的一日游周一的之一,所以我只是做了自助游。巨大的错误。奇怪的眼神看我,从学生对他们的休息日谁不希望看到一个十几岁的女孩和她的爸爸校园得到了金额分别为无数。我觉得我被非法侵入,这是整体的尴尬经历。作为一名运动员,我是不是等在学校接触的教练,让他们知道我在做一个访问的顶部。另一个巨大的错误。它的工作大部分尽管我的最后一分钟的电子邮件,但有一所学校特别是我后悔没有安排一个时间跟教练。我结束了在从体育中心的阳台上偷看练习后(非常有用)的学生刷卡我,但我肯定又觉得像一个闯入者。 

对行程结束,我开始担心了:学校我看到我喜欢的大多数是高度选择性。我开始怀疑我的学业成就和奇迹我是否会能够真正参加这些学校。我知道我会得到进入大学,但我很担心,我会面临压力,如果学校在我最后是不是“好”的一些人的标准。我知道我是可笑的特权,甚至有让我甚至有上大学的机会资源,但我不禁觉得我真的被喜欢的学校,发生承认小于20设置自己的失望%的谁申请的人。

 

伊莎贝尔: 我已经得到有关大学的过程这么多的建议。像,建议“不注视只是一所学校,”或“提前启动的应用程序,”或“让你的期望较低。”这一切都是建议,我会极力推荐的人谁也开始在大学的过程。 (虚伪尽管这可能是,看到我绝对没有遵循这些建议每一个)。但我知道你也许听说过这些一万次,你一定会听到他们一百万次以上。有一个在我没有一点重复它们。

有可能是没有太多对我说的大学的过程,这将是新闻人。我真的不觉得我有任何其他智慧或洞察力与该高校辅导员是不是已经非常熟悉。但我认为有几件重要的事情,我已经在过去的几个月中,可能是使用的人谁是有兴趣的教训。

第一就是写那些个人散文集可以是一个令人难以置信的机会,如果你希望它是。我挣扎着写的个人散文集,因为我是一个拖拉和完美主义者(两件事情不很好地协同工作),也因为不断生产这么多的两百五十字的叙事都累死我了,让我觉得从我自己的声音断开。然而,有些矛盾的是,我觉得写那些文章的过程中,实际上真正有益的 - 不仅在申请上大学的背景,但在一个更加个性化的水平也是如此。

经历我一生中不同的事件,里面自己搜索弄清楚为什么事情跟我的关系,为什么我的激情是我的激情,为什么我的价值观是我的价值观......这是,最终,一个极其重要的经验。我觉得我可以承认我自己的生活的中心主题,我能看到这么多我的记忆扎成这些主题如何。写充当办法,我真正明白什么是对我很重要的文章。它让我声明,在一个非常清晰的画像,我是谁的人。我觉得我几乎在我可以分析一个新颖的方式分析自己。我可以构建一个叙述了我的生活,并叙述了意义和目的,它给了我的方向感为我的未来希望。

第二件事是关于拒绝。在我在大学的过程中得到了建议至少一半是建议想保护我从拒绝的痛苦。保持预期低,没有投入自己一个学校的,记住,让在/在一点关系都没有与我的自我价值或质量作为一个人,等,但就像我之前说没有得到,我没有遵循任何的那咨询。所以,当我被我校初推迟,它真的受伤了。

整个12月的下半年,我一直回来这个想法值得的。它肯定是一个相当题为心态,但我无法阻止这种感觉就像我已经当之无愧地进去。我一直在我的脑海中添加了所有的时间,我花了工作和学习实践的所有时间,我觉得通过这个意义上不堪重负,这是不公平的。我扶住这个想法的不公平得那么紧,一部分 - 我认为 - 因为在不公正生气让我避开那不停地告诉我,我只是不够好若隐若现的低语。我是不够聪明,没有努力不够。我只是不值得。

但现在,几个月后,和多一点的角度来看,我意识到 - 在一定程度上 - 也许的想法,录取通知书是当之无愧的东西是有种无关。因为到最后,你不是一个谁可以决定谁应得的东西。你甚至能决定什么是“值得”的意思。什么是给人以某校正确的事情?这些事情可能包括等级或标准化考试。这些事情可能包括传统地位或大捐赠。最终,你不会决定哪些这些东西构成值得。学校一样。和是的,我想这是非常不公平的,但是这是事实。最后,也许最容易做的事情就是把你的应用程序关闭,并把一些希望进入,你有他们要找的东西的可能性。这并不是说你应该进入的全过程与失败主义的态度。一点也不。但我认为这是很好的记住这个观点。尽管我不认为拒绝都不会感到轻松(和这里的希望,你将不必面对它),也许记住这可能使其受到伤害少一点。

当然,不必在意,我只是给你的建议。我可能会,我还在做就好了。